UaRoot.ru Семья - наше главное богатство.

Поиск по сайту
Навигация
Наш опрос
Нужен ли нам форум?
Да, конечно!
Нет. не надо.
Без понятия.
Хм... А что это?

Это забавно
Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.


Последние новости
Любимые сказки Walt Disney. Выпуск № 8. ...
Любимые сказки Walt Disney. Выпуск № 8. В поисках Немо

Назваl ...
Получаем пособие
Получаем пособие

Будущей маме, которая скоро родит, предо ...
Точка, точка... Цветок
Точка, точка... Цветок

Автор:  ...
Стихи о доброте
Стихи о доброте

Назваl ...
Как возвращаются мужчины?
Как возвращаются мужчины?

Мужчины всегда возвращаются. Такая у ни ...
Лучше олигарха
Лучше олигарха

В современном мире "парни с нашего ...
Придать объём, сказать о многом
Придать объём, сказать о многом

Американская компания B+N создала настен ...
Маленькие хитрости для будущих мам
Маленькие хитрости для будущих мам

Во время вынашивания малыша в образе жи ...
Правописание трудных наречий. Словарик ш ...
Правописание трудных наречий. Словарик школьника

Назваl ...
Рождение Полиночки
Рождение Полиночки

5 февраля 2008 года вечером я находилась ...

Мы нужны друг другуПричины мужского раздражения: история семи дней

Когда я училась во втором классе и была безумно (мне тогда так казалось) влюблена в Вадима, а он никак не хотел обращать на меня внимание, у меня произошел весьма примечательный разговор со старшей сестрой:
- Если ты будешь бегать за Вадимом, ты его никогда не догонишь.
- Это потому что у Ленки ноги длиннее?
- Потому что у Вадима ум короче.
- Как у твоего Димы?
- И Димы, и Саши, и Кирилла, и Андрея...
- Хватит, не продолжай, я все поняла: все мужики одинаковы.

Чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей. Прав был поэт. То же верно и в отношении женщин к неслабому полу. Но часто мы, женщины, об этом не помним, еще чаще – пренебрегаем. То, что ежедневно выдаем за проявление любви, нередко приводит к иному, нежели ожидаем, результату.

День первый: Ты меня любишь?

Вчера за ужином я задала естественный, я бы даже сказала невинный, и вообще ни к чему не обязывающий вопрос: «Котик, ты меня любишь?» А он как закричит: «Хватит меня об этом спрашивать по пятнадцать раз в день!»

Не доев куриное крылышко, и даже не попробовав свой любимый салат с кусочками ананасов, я отправилась открывать злополучный список мужских раздражений. Нарисовав жирную единицу и излишне надавливая от гнева и обиды на ручку, вывела: «Он меня не любит». Минут через 10 появился он, неся на тарелке мой любимый салат с кусочками ананасов. И вот, когда я была почти готова его простить, он порекомендовал мне провести работу над ошибками и подсчитать (шутки ради), сколько раз в день я задаю ему этот «невинный», как мне думается, вопрос, который, по его «искрометному» замечанию, приравнивается мною к чему-то вроде правил приличия: при встрече надо здороваться, при расставании – прощаться.

Оказалось, что произношу я этот риторический вопрос от 20 до -дцать и более раз в день. Немедленно заподозрив в себе зависимость, схожую с алкоголической привязанностью, выражаемую в минуту жизни грустную не менее актуальным вопросом: «Ты меня уважаешь?», с криками «Помогите! Спасите!» бросилась к увесистому фолианту «Руководство по аддиктологии». Проштудировав оглавление на пяти листах, была возмущена до синих жил на висках: зависимость от любви до сих пор не включена в этот неслабый список! Так я начала присматриваться к себе и прислушиваться к нему – своему парню.

День второй: Сюжет с попкорном

И почему «Улицы разбитых фонарей» и «Моя прекрасная няня» начинаются в одно время? Чтобы никому не было обидно, за пропущенную серию любимого сериала, было решено отправиться в кинотеатр. Тем более, что мы давно никуда не выбирались. В самый накал страстей, когда Джо собирался прикончить своего компаньона, парочка, что сидела рядом, как-то не вовремя засуетилась. До меня донеслось жалобное: «Принеси воды, так пить хочется!» Тот, кто был парнем этой незнакомки, извиняясь за беспокойство, отправился выполнять просьбу своей подруги. Как только он вернулся с бутылкой воды (или что там у него было), девушка, утолив естественное желание – жажду, захотела утолить и другое, не менее естественное желание. Спустя минуту она уже жалобно просила проводить ее в заветное заведение WC. Потом у нее рассыпался попкорн, и она отправила своего провожатого за второй порцией… В общем, когда пошли титры и зажегся свет, девушка сидела одна. Поверьте мне и тому парню: такое может вывести даже удава.

День третий: Позвони мне, позвони!

Позвони мне, позвони! – Предполагая, что он просто стесняется об этом попросить, я, как любая другая женщина, обращаю в веру слова известной песни, и каждый раз со всей решимостью я бросаюсь к телефону, чтобы сообщить ему приятнейшее известие: «Котик, я по тебе соскучилась!». А в ответ: «Извини, не могу говорить, у меня важное совещание».

Эти и подобные им звонки он громогласно именнует «звонками без повода». Но, позвольте, что считать поводом?! На прошлой неделе его невоспитанный кот в приступе ревности вцепился мне в руку. Я, в приступе негодования и с воплями о помощи, вцепилась в телефонную трубку, и битый час пыталась разжалобить и уверить любимого, что мои материнские инстинкты в адрес его пушистого любимца здесь ни при чем. Судя по периодически появляющимся на моих руках царапинах, аксиома, выдвинутая возлюбленным (но еще не доказанная в научном сообществе), что мой материнский инстинкт не должен применяться в отношении его домашнего питомца, до сих пор не возымела никакой силы. То же касается и моего умения умения управлять автомобилем: странно, он по-прежнему не понимает простых человеческих слов.

День четвертый: Кстати, о питомцах

У него – кошка. А я мечтаю о собаке. Чтобы достичь компромиса, я населила его дом плюшевыми домашними питомцами: кормить не надо, гулять – тем более. Но что-то в этом приобретении ему не понравилось. Он бубнит друзьям и знакомым, что его бунгало превратилось в складское помещение «Детского мира».

День пятый: Месть свекрови

Раньше, во время ежемесячных свершений в женском организме и прочей головной и не только боли, мне приходилось оправдываться, сюсюкать, в общем, вести разговоры на отстраненные темы. Он, как водится, зверел, рычал, но, не в состоянии что-либо изменить, отворачивался и засыпал. Теперь я нашла идеальное защитное средство от его раздражения – ночная рубашка – подарок свекрови. «Этонечто» слонопотамьего размера в жутких розочках не способно вызывать раздражение любимого, ведь это подарок его мамы. Но что еще примечательнее, ОНО не способно вызывать и его возбуждения! Я называю эту чудную вещицу «Здравствуй пенсия» и одеваю в самые скверные минуты своей жизни.

День шестой: Говори толком

Иногда мне кажется, что мы с ним с разных планет: он совершенно не умеет слушать, а когда слушает, слышит только себя. Когда я говорю: «Хочется погреться на солнышке», он тут же начинает собирать удочки. Когда речь заходит о романтическом ужине, он включает трансляцию футбольного матча и открывает пиво. Впрочем, его это не раздражает. Это раздражает меня.

День седьмой: И все таки я люблю

И все таки я люблю. Нет, правда, люблю. И он может любить все: подгоревшую рыбу, лишние два килограмма на талии, лишний бокал вина на вечеринке, заспанные глаза, неприготовленный завтрак, невыглаженные сорочки, невыстиранные носки, но только не чрезмерное проявление моей к нему любви. Вот некоторые известные приемы, которые в обычной жизни используют девушки, не подразумевая, что это-то и приводит отношения к финишной черте, за которой не ЗАГС, белое платье и лимузин с куклой и шариками, а дверь с надписью «Game over».

Инструкция по применению:
Как разделаться с парнем в 10 приемов?
1. От 10 до 30 раз в день (можно и больше) задавать ему невиннейший вопрос: «Ты меня любишь?»
2. Звонить немедленно, как только почувствуешь, что соскучилась.
3. Контролировать по телефону и при встрече: Куда поехал? Когда вернешься?
4. Устраивать допрос с пристрастием (см. п. 3).
5. Переселиться к нему и вместе с собой переселить всех плюшевых друзей: собачку по прозвищу Одуванчик, медвежонка по кличке Кренделек, мышку Воньг-Воньг (прозвища заменить соответствующими).
6. Выражать свои мысли предельно ясно. Как следствие – обижаться, если вместо кофе с молоком он приносит чай с лимоном.
7. В кульминационный момент фильма просить срочно, и как можно скорее, принести воду, шоколадку, теплый плед, тапочки, достать с неба звезду (нужное подчеркнуть).
8. Для удаления волосяного покрова с ног и в подмышечных впадинах, использовать его бритвенный станок.
9. Сообщать, что у его мамы чудовищный вкус.
10. Чавкать, шмыгать носом, сморкаться в общественных местах. Впрочем, это относится к элементарным правилам приличия, но может способствовать скорейшему расставанию.



-Новое платье действует на женщину, как четыре стопки водки на мужчину. (Янина Ипохорская)

Опубликовал music, 30 октября 2010 | Комментировать (0) | Печать
 (голосов: 0)

Информация

Посетители, находящиеся в группе Гости, не могут оставлять комментарии в данной новости.